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O que dizer e o que não dizer para alguém que está sofrendo por uma perda.


Por David Pogue
Fev. 14, 2019

Você ri quando a sacola de compras de alguém arrebenta? Você se vê “roubando” taxis de outra pessoa? Você já gritou com cachorrinhos?

Se você respondeu sim a alguma dessas questões, então você pode sofrer de “Transtorno de Déficit de Empatia”.

Pedi aos leitores para recordar algumas coisas úteis que pessoas disseram ou fizeram quando eles estavam de luto e para também compartilhar algumas coisas que definitivamente não ajudaram.

As respostas deixaram claro que o transtorno de déficit de empatia (não uma condição real, mas talvez devesse ser) atingiu proporções epidêmicas:

· Depois que nossa filha estava natimorta, escreveu Wendy Thomas, um colega me disse que eu não deveria ter usado a máquina de fotocópia.

· Meu primeiro marido morreu de câncer quando ele tinha 35 e eu 26, relembra Patrice Werner. “Ainda tremo quando eu lembro do número de pessoas que disseram: Você é nova; você encontrará outra pessoa”.

· “Meu filho único, Jesse, cometeu suicídio aos 30 anos”, Valerie P. relembra. “Um(a) amiga escreveu: eu sei exatamente como você se sente, porque meu cachorro acabou de morrer”.

Sejamos justos, saber a coisa certa a dizer não é fácil. Nós não nascemos com essa habilidade nem somos ensinados. Nossa sociedade evita falar sobre morte e luto. Muitos de nós não tivemos muitas experiência com pessoas em uma dor emocional desesperada, então não é sempre óbvio saber quando estamos magoando mais do que ajudando.

Os seguintes indicadores podem ser o seu guia, formulado por pessoas que já sofreram.

Regra 1: não é sobre você

Muitos amigos e conhecidos querem falar sobre como sua perda os afeta.

Quando o marido de Linda Sprinkle morreu, por exemplo, ela encontrou muitas pessoas que queriam compartilhar suas próprias histórias de luto. "Eles achavam que isso mostrava que eles entendiam como eu me sentia - mas a tristeza deles é diferente da minha dor", escreveu ela. "Eu acabei precisando dispor de uma energia emocional que eu não tinha para consolar."

Em seu próprio luto, Natalie Costanza-Chávez passou por uma série de comentários semelhantes vindos de pessoas ‘ensimesmadas’.

“Oh meu Deus, eu nunca poderia lidar com o que você está passando!” (Resposta mental de Costanza-Chávez, "Sim. Sim, você poderia. Você apenas lida. E, você faria. Não me isole com sua própria projeção ”)

"Eu não liguei porque imaginei que você queria ficar sozinha" (ela: "Mesmo se eu quisesse, você deveria sempre ligar, escrever, enviar um e-mail ou um texto").

 “Eu não visitei porque eu odeio hospitais.” (Ela:" Ninguém gosta de hospitais, a menos que você esteja visitando um bebê recem nascido. Mas vá assim mesmo.")

 “Sinto muito pela sua perda de câncer de pulmão. Ele fumava? Ou, se fosse um ataque cardíaco,“ Ela estava com sobrepeso?” (Ela:" Você está apenas tentando encontrar garantia de que essa coisa assustadora não vai acontecer com você. Pare com isso.")

 Ann Weber, uma psicóloga social especializada em perdas e luto, identificou outra trivialidade bem intencionada, mas frustrante: "Deixe-me saber se você precisa de alguma coisa".

 “Essa sugestão parece uma promessa inócua”, escreveu Weber, “mas é frequentemente uma saída, apenas uma maneira de escapar logo depois do velório ou ligação para desejar pêsames. E coloca a responsabilidade sobre o enlutado de ser a pessoa a pedir ajuda.”

Regra 2: não há lado positivo

Você ouvirá muitas observações que visam acalmá-lo ou melhorar seu humor. Em princípio, é um gesto gentil. Na prática, nunca é bem vindo.

Quando você perdeu alguém que você ama, você está em um lugar escuro e cru. Nada que alguém possa dizer vai animá-lo, especialmente observações que começam com as palavras "pelo menos".
“Pelo menos ela não está sofrendo”, foi uma afirmação particularmente inútil lembrada por Beth Braker, que teve que ouvir. "Pelo menos você tem outros filhos", lembrou Margaret Gannon. "Pelo menos ela não morreu de AIDS", lembrou Jill Falzoi. "Pelo menos agora você pode ter sua própria vida", Mary Otterson ouviu. ("Eu sempre tive minha própria vida", ela acrescentou. "Agora eu tenho isso sem ela")
E, do consultor financeiro de Emma St. Germain, "Pelo menos você pode mudar para outro estado agora, com um ambiente fiscal mais favorável".

Crystal Hartley resumiu assim: “Se você vai começar com 'pelo menos', apenas pare. Não vai ser útil. Você está tentando forçá-los a olhar para o positivo quando estão se sentindo devastados. Apenas reconheça que a situação é suficientemente ruim exatamente como é e valide seus sentimentos.”

Piadas, por outro lado, é bastante complicado mesmo nas melhores circunstâncias; quando alguém está em agonia emocional, pode ser extremamente incômodo. Não seja a prima que abordou Frances Rozyskie no funeral do pai para deixar escapar: “Então! Você agora é um órfão!”

Regra 3: Tenha cuidado com a religião

Oferecer suas crenças sobre Deus e o céu para uma pessoa não religiosa pode também não ser bem recebido. Se o destinatário não compartilhar suas crenças, é provável que você, além de ser insensível.

Quando soube que havia perdido gêmeos idênticos em um aborto espontâneo, Donna Hires ficou arrasada. “Eu encontrei um amigo que disse palavras que nunca vou esquecer: 'Oh, eu ouvi dizer que eram gêmeos. Eu acho que Deus não achava que você poderia lidar com dois de uma vez. ' Levou anos para perdoá-la.”

"Em grupos de apoio para pais, 'Deus nunca lhe dá mais do que você pode lidar' é universalmente conhecido como um dos comentários mais cruéis para pais devastados receberem", acrescentou Wendy Prentiss, cujo sobrinho de 6 anos foi diagnosticado com um câncer mortal. “Isso sugere que os pais são fracos por se sentirem devastados. É um comentário inensível e prejudicial.

Também sugere, escreveu Kathryn Janus, “que Deus teve uma mão na morte, e isso é simplesmente horrível. E, além disso, às vezes a morte de um ente querido pode ser mais do que o enlutado podem suportar.”

A menos que você esteja certo de que o enlutado compartilha sua fé, então é melhor evitar esses comentários transmitidos por leitores como Nancy Field, Kathryn Janus e Kirsten Lynch: “Ela está em um lugar melhor agora”, “era o plano de Deus”, "Deus o queria no céu" ou "Você a verá novamente algum dia".

Regra 4: Deixe-os sentir

Um último conselho: "Não diga a uma pessoa enlutada como ela deve se sentir. Eles podem precisar se sentir vulneráveis. Eles podem precisar chorar por dias a fio ”, escreveu Kathryn Janus. Em outras palavras, não diga coisas como "Fique forte" ou "Seja forte".

De fato, a coisa mais útil que alguém disse a Teresa Brewer em seu tempo de perda foi: “O que quer que você esteja sentindo, e sempre que estiver sentindo, é O.K.”

"Não posso dizer o quanto isso foi libertador para mim quando me entristeci", escreveu ela. “Houve momentos em que muitos pensavam que eu ou minha família devíamos ser mais sombrios, mas estávamos morrendo de tanto rir. Por isso, ajuda a ter permissão para experimentar os sentimentos que você tiver”
O que você pode fazer e deveria dizer

Essa lista do que não dizer inclui as linhas de acesso de muitas pessoas. Então, o que você deveria dizer?

“Se você conhecesse a pessoa, conte ao enlutado uma história sobre essa pessoa - idealmente em formato escrito, porque a família a passa por aí. Não há presente maior do que uma história sobre o ente querido no exato momento em que parece que nunca haverá novas histórias ”, escreveu Leslie Berlin.

E se você não conhecesse a pessoa que morreu? Ms. Berlin sugere: "Eu não sabia o seu [mãe / pai / amigo / irmão / criança], mas com base em quem você é, ele / ela deve ter sido [bom adjetivo aqui]".

Se você tiver apenas um momento para interagir com os enlutados, como de passagem ou em um funeral, aqui estão algumas de suas melhores sugestões:

“Eu sei o quanto você a amava.” - Beth Braker

“Eu gostaria de ter as palavras certas para você.” - Kathryn Janus

“Eu não posso imaginar o que você está passando, mas estou aqui para ouvir se você precisar de mim.” - Wendy Loney

Para Karen Hill, "Eu sinto muito" ainda é o mais simples e melhor. Finalmente, se você realmente se importa, faça algo prático para ajudar. Lançar em ação.

“Há uma enorme variedade de suporte. Um abraço naquele momento, trazendo comida, ouvindo quando a pessoa precisa conversar, fazendo check-in, estendendo a mão durante as férias ”, escreveu Patrice Werner. “Apenas faça alguma coisa. Você se sentirá pior a longo prazo se não fizer nada ”.

A chave, aconselhou Margaret Gannon, é: “Não ofereça, apenas faça. Aparecer com o almoço (ou jantar). Cair e lavar minhas roupas. Levar as crianças para fora por algumas horas. E o mais importante, fale sobre a pessoa que morreu. Eu não quero que ele seja esquecido."

Christy Pintassilgo resumiu tudo em suas lembranças da morte de seu marido dois anos atrás, aos 57 anos. “As principais coisas que eu lembro foram muitos abraços, e 'eu sinto muito', anedotas pessoais sobre o intelecto de Frank, sua inteligência, sua compaixão, sua habilidade ”, escreveu ela.

“Ah, e uma outra coisa muito útil, pessoal trazendo churrasco e cerveja para o memorial. Este era o Texas, afinal de contas."

tradução do artigo: https://www.nytimes.com/2019/02/14/smarter-living/what-to-say-and-what-not-to-say-to-someone-whos-grieving.html?fbclid=IwAR3YHGSRe3V7EJqAFKbVPH3LkGUlVitESiUzESoSSSwRrACwy6VzO6qgniA
https://www.nytimes.com/es/2019/02/24/que-decir-a-alguien-en-duelo/?fbclid=IwAR3z1ZCfmANwNuMw4ODHvrr8tLM6IE2wcwrvAu1Sx_NmJqMJpey7Wg5tb-E

 

2019-03-05

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